热恋期过后冷淡 热恋期过了 男人态度开始冷淡了该怎么办?

2018-11-03 - 热恋期

这是一个大家都知道的开头:我有一个男朋友,当初是他追的我,他追我的时候很热情,天天消息不断,经常约会,现在我们已经在一起了三个月/一年/三年……他现在对我差不多不闻不问,我说一句他才答一句,提分手他又不答应,问我有哪里不好他也不说,怎么办怎么办怎么办。

热恋期过后冷淡

这么经典的案例真是回答个几百次都不嫌多啊。因为我经常在不同的地方看见有人马上深明大义地说,快分了吧,反正他也不够喜欢你。

拜托人家姑娘要是马上能分的了哪还会写问题来求助啊。

大部分来求助的姑娘,的确都是好姑娘,但作为一个“女人不坏,男人不爱”的鸡汤写手,我一直倡导的是男女交往的另一种模式,那就是通过自己的化被动为主动,来判断男女之间的合适距离。

热恋期过后冷淡

请务必记得一个事实,就是每个人与每个人之间的合适距离是不一样的,不是任何两个人,只要足够喜欢,就可以永远一辈子互相在一起黏着不分开,也许前三个月怎么聊都聊不够,连吃碗炖蛋都要你一口我一口,过段时间就会希望一周有几天自由时间,再过段时间就会觉得在一起各做各的也很温馨。

热恋期过后冷淡

当状态和物体距离改变的时候,并不一定是感情走向了终点,而很有可能是感情改变了状态,从激情区到了舒适区,人不可能一辈子活在激情区,大部分的人,都是在寻找一个可以和自己分享舒适区的伴侣。

当一方在调整准备进入自己的舒适区,另一方却拼命地想把对方拉出来,或者盲目指责对方是逃避啊不负责任啊冷漠时,这才会导致感情真的走向终点。

那么接下来就是,我们怎么判断这个人是对自己没兴趣了,还是只是在调整准备进入舒适区呢?

最大的可能是,那个人的状态,会因为你的回馈而改变。

当男人激情退去后,他们并没有考虑太多上纲上线的东西,对于大部分有一定心智能力,又必须在社会上拼一点物质积累的时候,他们会考虑更直观的现实问题,或者急着解决更量化的现实焦虑,他们在追求期过后,觉得关系一点问题也没有了,我只要保持平稳就可以了,我需要更多的精力,放在其他更加复杂点的事情上。

我希望每个姑娘都心平气和的承认,和这个世界的诱惑和压力比起来,每天问一个异性吃了么,吃什么,睡了么,冷了么……并不是一件很有吸引力的事情。

大部分人琐碎的日常生活,都不至于上升到要另一个人必须时时关注的地步。如果这个时候,另一方感觉到了不适应,甚至觉得自己受到了侮辱产生了对抗心理,开始不问对方生活的细节,而是不停要判断关系的状态,可能反而使自己变成了将对方拉出舒适区的罪魁祸首,从而使关系陷入了尴尬。

但也有一些人采取了另一种极端化方式,就是以冷制冷,男人开始平淡,她们开始礼貌,绝对不会主动再联系,男人来联系的时候她们带着一点哀怨的客气,她们柔中带刚地让男人知道,你这样做伤了我的心。

我个人不是很赞成这种做法,首先如果你要分手,准备以后完全路人就不用花那么多心思,只要男人再来找的时候回没空二字足以,没必要掌握这种又委屈又有礼貌的火候,毕竟潇洒坦荡才能过的舒心,其次,如果你不想分手,只是希望男人通过你的冷淡明白自己错了,以后别在这样……

这个方式太被动了,假设这个方式有效,男人会明白你是个一生气就会冷淡,用冷淡来求哄的女人,那么这个时候选择权在他手上,你冷淡,他可以来哄你,也可以不来哄你,因为你是在用“冷淡”来获取别人的关注,别人进可以表示明白了,我来关注你,退完全可以装傻,等到时候再说吧,于是,这种求关注的方式对于稍微了解点女性的男性来说,效率是很低的。

更有可能对方这个男性根本就觉得你没事找事啊,我想你了,我来找你,你却动不动给我脸色看?你说我没找你,我没良心,那你找我了么?——当然了,这些都是男人的心理活动,因为你冷淡的时候他们也不想没事找事挑起一场战斗,只是最后你会发现似乎关系莫名其妙冷掉了,再次见面,大家都的确很客气。

冷淡很容易莫名其妙地淡化了双方的关系,在对方进入自己舒适区的时候,我们既不想太委屈自己,又不想被对方认为太黏人,其实方法也很简单:就是平时的联系,高频率也高速度,你可以时不时地把自己的生活状况让对方知道,不用太纠缠,电话的话几分钟足以,短信或者微信的话三五句也够了。

这种我称之为刷脸,刷脸的频率可以自己视情况调整,我个人的经历是一周1-2次足够,多了意思也不大,刷脸的目的就是让对方潜移默化地知道,和你在一起分享点生活状态没啥负担。在联系生活状态的时候,最好能发挥出一种自信、傲娇又对对方欣赏的特质,要勇于分享自己的状态和观点,随便聊聊八卦和爱好。

或者这么说,在你见不到摸不着对方的时候,你不妨假设两人是基友,而不要太过强调彼此的关系和自己女性的身份。

如果刷脸进行的好,男方应该会调整和你的约会频率,但是,我建议乘胜要追击,自己主动提出邀约,效果更佳——主动邀约效果略属于俗话说的伸手不打笑脸人,而且在邀约的时候可以提提要求,让男人有一些帮助自己的机会,我们都知道,人对自己帮助过,又懂的感恩的人可能更信任=V=。

主动邀约和主动提要求,等于是自己给自己创造了个加分的可能,而且主动邀约哪怕男方拒绝,你马上开启不计较之我懂你圣母光环,男人脆弱点就跪了好么,相对于被动邀约等等等更舒爽。

最后再多言一句,凡是在激情区到舒适区磨合的小情侣们,并非每对都是合适长期关系的,什么叫做磨合,磨合就是判断大家到底是不是真的合适,有些人就是对你的生活毫无兴趣,觉得伴侣就该招之则来挥之则去也没啥好愤怒的。

两性关系里,寻找到一个合适的,永远比改造对方更让人愉快,如果一个男的真的对你的聊天是哦,呵呵,去洗澡,对你需要的帮助也爱理不理,那这个时候,你只要自己给自己找个台阶:最近不得闲,再见,就行了。

起码通过过程的努力,你是完全靠自己判断出了一段关系的合适不合适,而不是乞求或者幻想对方对你多关心一点,自己努力过一段认认真真,好聚好散的关系,也是人生的一种财富。

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