【匆忙无趣是什么意思】有时候觉得人生无趣想死怎么办?

2019-12-26 - 无趣

我只有这个社交账号是没有认识的人的,我只敢在这里说说。

我想死,不是要逃避什么东西,而是孤独,这种孤独还不是那种可以登高睥睨高处不胜寒的孤独,而就是一种得不到优越感的孤独。我的孤独和我不优秀有很大的关系,而我从来也不认可大众所向往的优秀。我无论何时都是迷茫而游离的,我不知道什么是值得追求的,我知道有一种优秀是一世安稳,可以让人得到稳定的优越和安全感的,另一种是过山车式的优秀,只是昙花一现而得到大家的瞩目,但是我都不想要。

匆忙无趣是什么意思

虽然我还年轻,但是大众的偏好真是瞬息万变,每一段时间我都得调整自己的认知以适应大家的想法,免得被潮流抛弃。

但是到现在,我已经不知道什么是正确的三观了,我知道这个世上就他妈没有什么是正确的,掌握大部分资源的人直接参与或间接影响所建立起来的社会秩序就是正确的,这个社会要什么什么就是好的,剩下的全都是废物。我就是废物,我也现在渐渐甘作废物,因为我就他妈不知道这些社交活动能带给我什么快感。

匆忙无趣是什么意思

我不能从社交生活中得到快感,我不知道僵硬地合照微笑做别人的陪衬有什么意思,可是我每天都被迫做这种事,就连最好的朋友都逼着做,不然我就是他们眼中的怪物。我其实不怨他们,因为打破规则的人就不配得到快乐,我不配,我也不想。

匆忙无趣是什么意思

他们偶尔会赞扬我,好吧这也是社交生活的一部分,可我知道他们脸上那种转瞬即逝的表情都是假的假的假的。我不配被爱,因为我不爱自己,我也不知道被爱是什么感觉,除了我妈对我毫无条件的爱,但是我也因为这个毫无条件的前提而充满无奈。妈,我对不起你,你的女儿来到这个世界是一个毫无用处不能给别人带来好处的废物,如果可以,我希望你不要爱我了,我真的对不起你。

我也不知道朋友有什么意思,我的每个朋友都不是因为彼此吸引而走到一起,而是时机上彼此需要而已。这是最令人痛苦的地方。久而久之,我觉得我真的不需要朋友了,很多情绪我是自给自足的,甚至有了朋友会让我累,我每天装听装笑,我很累,我在这个自己不想脱离的安全区域疲惫不已。

我的所有朋友现在都不是拿来陪伴的,都是他妈拿来用的,我也知道让自己变得有用有多么的重要,那会莫名其妙吸引一大批人在你身边,假装对你的一言一行表现出兴趣。但是我不想,因为都是假的。我最好的朋友已经很久很久对我的话表现出厌烦了,这个时候我知道我应该变得对她有用才行,才能让她继续听下去,可我不想了。散了吧。

这个时候我知道最不应该做的一件事就是找人倾诉,真的完全徒添烦恼。其一是欠了别人人情,其二,你他妈找人看到了你的脆弱点,这会成为你的软肋,甚至是被人身攻击的理由。每一个人都希望自己的同伴无坚不摧,我不坚强,我活该废物。

我虽然嘴上这么说着,但我又无法真正认同这个描述,我因为这个理由所以还苟活着,但是我又不是在等待着什么改变。改变,这辈子都不可能的。这个世界瞬息万变,但是总是有一部分人像我这么痛苦地活着,一年又一年无法得到满足。所以,我不在意,别人也也别在意,也不会有什么人在意,这其实也好。

对了,为什么我只敢在这里说几句,因为在大部分人眼中,我这种普通人没经历过什么大生大死,抱怨也是不应该的矫情的作死的,不配说死这个字,就跟上一个回答者说的那样,我曾经跟我认识的一个同学说过这些感想,他的原话和这个回答一模一样,无病呻吟。

我很能理解这种想法,也无法反驳,因为就是我这种人的存在,享受着社会的福利待遇,却又无法回报给社会,还总是有一些不思进取阻碍社会进步的消极想法。我不想改变,同时因为歉疚不想再浪费社会资源了。我真的想消失,被抹掉。

感谢大家的回复,我有至少半年多没上知乎了,所以没看到,请见谅。

在最近几个月,我的心态发生了很大的变化,这不是因为生活状态的改变,而是被表姐点醒了。

现在我回顾之前的那种消沉,其实是因为自卑,对,就是自卑。我可以说大部分赖以生存的情绪其实是优越感对吧?或者说的没那么难听,自我认知带来的正面情绪。然而对一个自我认知带来负面情绪,而世界上又没有什么吸引他能深陷其中的乐事的人时,人生就没什么意思。

而我自己,一直迂回在这种矛盾之中:我知道努力能让我自信起来,我完全不怀疑我改变自己的能力;但是我不想这么做,因为我骨子里不想承认那种优秀是真的优秀,就跟我拒绝追星一样,我记得我初始的审美,初始的愿望完全不是那个样子,我害怕我为了眼花缭乱的潮流改变了初心,为了社会的普遍认知改变自己。我一直在做消极抵抗,像个幼稚小孩,死活不想长大。

一直拒绝满足于自我认知带来的优越感,因此不想改变,没人爱也不敢爱,久而久之自己更消极,也更没有底气,这就是个恶性循环。更搞笑的事,我表面上还呈现着一种讨好型人格,处处粉饰太平。

表姐是个很优秀的女孩子。长的好看又锋芒毕露,追求者无数,我说不嫉妒,自己都不信。然而表姐真的无可挑剔。我每次都小心翼翼又酸楚万分地掩饰自己的苍白过往,比起表姐,我几乎从未被人认真对待过。有天夜晚,我们聊到很晚,我说,我这个人,最隐秘最不想被人看见的一面就是“虚荣”。

我很渴望被人喜爱,也很渴望爱,几乎到达有情饮水饱的程度,但是我怕受伤,所以否定一切感情。我用所有别人的失败经历来管制自己,其实也是为了逃避我缺爱的这个现实。

久而久之,我真的不会喜欢了――我已经习惯了上帝视角,所有的心动都脱离了光晕而显得单薄无力。而对于我自己,我难以启齿的虚荣也让我无法正视,所以日渐消极,几乎到了对自己没有担当的地步。

表姐说,她也是虚荣的人。但是她认为虚荣是理所当然的,她对自己的欲望理直气壮,甚至是恬不知耻。

我感到震撼。直到有一天,我和父亲大吵一架,我说他对堂哥比对我和弟弟还好,他骂我无能无用,耻为他的女儿。我们什么难听的都说出来了,但大喇喇说出自己对对方的阴暗想法,这还是第一次。

那天好像是大年初四。父亲出去后,我呆呆地坐了一会,然后嚎啕大哭。经过了那天,我觉得什么评价都他妈的对我都没什么杀伤力了。事后我甚至赞同父亲,我有这么个孩子也想给她塞回娘胎回炉重造。但在那天,我崩溃地不能自已。表姐后来来了,她说的最多的是――你就不能有自己的线,少受一点别人的影响吗?

这句话我后来想了很久,觉得真他妈是神来之笔,旁观者清,一句不经意的话完全抓住我的痛点。

我豁然开朗。之前的结论全部推翻。我也许活不成他们想要的样子,那又怎么样?亲人之间尚且如此阴暗,虚伪,脆弱,还在乎别人对我飘忽不定的评价吗?我只能是个孩子,我自私,虚荣,缺爱,固执,偏激,我不就这么活过来了吗?我无法成熟,甚至有异性社交恐惧,我无法融入他们,我不能让别人喜欢我,这又不是我的错!我也许没什么魅力,但我对每个人都诚挚,我努力过了!我为什么要愧疚,要认为自己有病?

我想起高中语文课让回答最喜欢的诗词,我每次说的都是无可奈何花落去一类很晏殊的词,行到水穷处一类很王维的诗,但那只是说给别人听的。我多么想背“我欲与君相知”,想读“红消香断有谁怜”,我想流着泪,很矫情地表达自己,因为我就是这么一个偏激,阴暗,自我的人,那又怎么样?我也许没什么优点,但我是我,这就够了!

我其实是个很容易得到满足的人,尤其沉溺于肖小的幸福,生活的细节。我敏感,多情,饱满,鲜活,也很容易激动,很善变,情绪飘忽不定。我很容易依赖别人,很喜欢亲昵,很容易感动,但自从某个时候开始,我强迫自己成熟了,强迫自己不能为了任何一个人有情绪,除非愤怒。我生生克制住了,到现在已经习惯了。我放弃了自己幸福的能力。

我不否定过去我的那种状态,也无法消除性格里的怯懦。但是自从我改变心态之后,日子爽利太多!人最需要第一自给自足,第二自圆其说,其他的妥协都只在暂时。我现在终于接受了“我是残缺的”这个事实。并自得其乐,极端自恋,不想改变。

相关阅读
  • 【生活无趣的说说】为什么你总感到婚姻生活很无趣?

    【生活无趣的说说】为什么你总感到婚姻生活很无趣?

    2019-12-26

    好友叶子约我出来喝茶,直言婚姻和工作都让她感到很无趣,“都快淡出鸟来了”。叶子在某个不大不小的单位里挂着闲职,工作量不大,工作时间也宽松,想出去逛个街喝个茶都可自便无需请假;孩子呢,已上幼儿园大班,乖巧懂事,无需她操心;家务呢,婆婆勤快能干一手操办,无需她插手。真真是个叫人羡慕妒忌恨的闲人。可她觉得生活实在太无趣。

  • 【无趣的图片】有趣无趣与否 我的“意思”本该俱足

    【无趣的图片】有趣无趣与否 我的“意思”本该俱足

    2019-12-26

    “大家好,我叫FuQ,我的性格内向我的电话号码是”上学第一天,老师让来自全国各地的同学做自我介绍。那个来自成都的男同学站起来的索性介绍,让大家笑得不像话,挺有意思。会觉得有点逗,或许你还觉得他挺有趣的,不管有趣无趣与否,他有他自己的“意思”。他,有广告学老师给广告班同学钦点的“闷骚”特质。

  • 【感觉人生好无趣】人生有时候挺无趣

    【感觉人生好无趣】人生有时候挺无趣

    2019-12-26

    有的时候夫妻之间相处久了,你会觉得早已没有那些激情,哪怕只是一些零散的片刻。在一起久了,你觉得一切都是以孩子为话题。我知道自从宝宝出生之后,老婆所有的注意力都在孩子身上,人生冷暖,也许这就是人生,谁的家庭又不是围着儿女转悠呢?真正的爱情都会变为亲情。哪怕我现在才三十多点,我们也不需要性,不需要爱了。我突然想起来觉得自己有时候也挺可怜的。

  • 【为什么感觉生活无趣】为什么感觉到生活很无趣

    【为什么感觉生活无趣】为什么感觉到生活很无趣

    2019-12-26

    早上8点起床,洗漱吃饭,去公司上班,坐到12天去食堂吃饭,等到下午1点上班,坐到下午6点,终于下班了,有属于自己的时间了。自己的时间又来做什么呢,想想晚上吃什么,吃完饭后再找一部电影或者电视剧看,熬到12点左右,终于安心的去睡觉了。第二天8点起床,又开始昨天我是实实在在的感觉到人生的无趣了,似乎生活没有已近死水。