关于交友上的性格,我一直有着两个弱点:
第一,对他人的印象容易被第三者影响,如对朋友A,如果朋友B常说对他的评价,几次以后,我对朋友A的印象会倾向于朋友B的评价;这一个月里,就有两个类似的经历,因为听了其他人不好的评价,对于两位朋友的态度趋于冷淡;
第二,如果讨厌一个人,我会讨厌他所有的东西,讨厌看到他,讨厌听他说话,甚至会讨厌听到他的消息;高中的时候不知道什么原因讨厌上了一个女生,只要是碰到她,我会换条道走,只要她说话,我就会转过头去;虽然这些年,基本很少真正讨厌一个人,但是这种性格依然存在;
这样两个弱点结合起来,杀伤力不可谓不强,如果有人被说坏话,我很容易因此讨厌他,并且这种讨厌会持续很久,几乎很难挽回;甚至,有些时候,别人只是在开玩笑,而我却认真地听了,心里有了膈应;我常常在想,如果生在古代,我是一个位高权重的人,身边必有很多趋炎附势、恶意诋毁别人的人,我对他人的看法经常被他们左右,我又如何能够站在正确的角度,做出准确的判断呢?当然,现在的我还没有和太多人有利益交集,这暂时并不是个问题,只是如果任由这样的缺点发展,想必我总会做出一些难以自我宽恕的事情;
李笑来说:一个人最重要的能力是元认知能力,它可以帮助自己感知自我意识,同时告知自己正确的方式;对于这样两种缺点,我想去解决的最好方式:感知自己情绪背后的原因,特别是在自己讨厌别人的时候,询问自己一些问题:我为什么会讨厌他?他有做到让我讨厌的事情吗?这些事情值得我去讨厌他吗?我的讨厌真的是对的吗?这些问题可以帮助自己去意识真实情绪的存在,当我们知道了原因以后,想必问题也会随之消失;当我去思考自己近来对那两位朋友的讨厌情绪(有可能还不到讨厌,只是苗头)时,发现他们从没有做过我讨厌的事情,都是来源于其他人的评价罢了,这时讨厌情绪也就消失了;
能够客观地去看待他人,是人际交往中非常重要的能力,这不仅意味着客观地看待别人的缺点,也意味着客观地看待别人的优点;
李笑来这周的文章《看得见别人的好才能够获得新生》就说明了这一点;
人的一生大抵会经历这么几个阶段:
1.我不好,你也不好;
2.我不好,你好;
3.我好,你不好;
4.我好,你也好;
很多人会很快地度过第一个阶段,步入后面的阶段,但大多数人却一生在阶段2和阶段3中徘徊,停滞不前;因为他们的一生都处在比较和证明自己的路上,所以我和你之间总会有个胜负,有个好与不好;不过,阶段4才应该是我们需要追求的,阶段4不仅意味着我们能够自信地看待自己,更意味着我们能够成熟客观地看待别人,每个人都会有他的优点,客观地看待别人可以从任何人身上学到东西,即使是自己不喜欢的人;
当然,既然有那么多人无法到达阶段4,说明这个阶段是有一定的条件的;人们爱比较,这是通病,当我们不比较了,也就能够客观地看待这个世界了;而往往当一个人真正的功成名就,才能真正地放下,不去和别人比较;李笑来在这篇文章中给了一个建议,作为一个过来人,他建议我们以未来的视角看待自己,我们将来是要功成名就的,现在的比较就显得不足道了;
客观地看待他人,不因为别人的评价影响自己的看法;客观地看待他人,不因为别人的缺点就忽略了他们的优点;这样我们可以更加客观地与别人交往,更加容易从别人身上学习到东西;
