嫁给外国人好不好 两性话题|嫁给外国人好不好?

2019-03-24 - 嫁给外国人

这是个没有答案的问题,即便我自己嫁的就是外国人。

婚姻是一个很个人化的东西,没有千篇一律,就算复制了别人的经验,各自的体验也不一样,人这种造物太独一无二了。任何人都不能代表你来回答这个问题,答案只有你自己去寻找。

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整个婚姻过程都是“得”与“失”的过程。只有狂热的爱,没有对生活的担当是不够的。婚姻有诸多条件和原因不能让我们只是去谈恋爱,更多的是“过日子”。当你得到了某些方面,同时也可能在失去某些方面,不可能鱼和熊掌都能兼得。在做婚前准备的时候,你可能对“得到”和“失去”有所体会了。你需要考虑的是,对于失去的那一部分,是否可以承受,而你也需知道,这种失去可能会伴随你整个婚姻,甚至直到你们白头。

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婚前准备不是一个过场,也不只是享受浓情蜜意,是一个很好的观察对方的过程。婚前接受不了的方面,别想着婚后你就会接受,那样往往会让你后悔。挑选一个伴侣,不管你是挑选一个中国人还是外国人,最重要的是你能否看到未来的生活景象,你可以问自己这样一个问题:“这就是我想要的生活吗?”

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嫁给外国人未必都是很多人想象中的风花雪月和烛光晚餐。步入了婚姻,有了孩子,有很多你所见不到的柴米油盐。外国人也是人,也有各种个性和品质。有时候还有可能因为语言和文化的理解误差而扩大了某些人的缺点。所以,你的决定永远不能建立在别人那些看起来很光鲜的婚姻外表上。

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嫁给外国人需要面对很多问题:文化差异,思维方式,个体习惯等等。当然也不排除很多可嘉之处:审美不一样,(在中国人眼里是丑女的往往在外国人眼里是美女)个人空间,(外国人一般不和父母住在一起)尊重个性及创造力(对配偶的事业会比较支持)。这些都只是一些大概,如果要细化,那永远也写不完了。婚姻是一部很复杂的书,各家有各家的版本。

有些人会说,很多东西都可以磨合的嘛!是的,磨合需要更多的是包容和改变,需要对原有的认知进行“升级”。“升级”不是妥协,而是从意识上发生转变。

嫁给谁,好不好,这两个问题不应该从“谁”的角度出发,而是从“你想要什么样的生活出发。”当你清楚自己想要的生活,也有一个选择放在你的面前,你衡量之后做出了选择,那就要对自己的选择负起责任。用你得到的去包容你所失去的,又或者说,当你的意识发生改变,失去的也会变成得到的。

我的说法可能太过于理性,感觉这样走入婚姻没有了爱的冲动。爱当然是需要的,而且爱是第一位。也可以这样再描述一下:爱是入场券,生活是一部你们一起演的电影。入场是短暂的,演电影才是长久的。入了场,这部电影好不好看,还得看演员的功夫。如果只是因为一时的热恋冲昏了头,草率做了决定,那以后会有上演“狗血剧”的可能。

在《婚姻:幸福的堡垒》一书中,关于婚前准备的那个章节提到:

(这里的婚前准备不是指“同居”,是男女朋友之间的交往。)

强烈的依恋使人盲目,看不到对方性格的某些方面,因此十分重要的一点是,在未来伴侣与别人交往的过程中观察他,并看一看它的亲密朋友是怎么样的人。如果一个人不能礼貌对待和尊重他人,那么它很有可能在未来的家庭中也不会表现出礼貌和尊重。如果他的朋友们看起来和他截然不同,那么这很有可能说明他们并不真正了解他及他的真实品性。

在和外国人准备步入婚姻的时候,这样的观察尤其重要。由于语言和文化的不同,有很多东西可被你自以为是的认知给过滤掉了,很可能就只看到了好的一面。好的一面是你萌发要和这个人结合的出发点和基石,但是不好的一面你也同样需要知道,也要问自己,这样的他你是否还愿意接受。

有时候,在婚前能看到越多的不好反而更好,如果这样你都能接受,那婚后的落差就不会太大。你心里就会有数,“哦,原来他是这样一个人。”好的和不好的都尽收眼底,这个人在你面前才是完整,饱满,真实的。

在我做留学的时候,曾经遇到不少要办签证到国外结婚的女性。有些女性对嫁给外国人的想法和动机可以说是极其肤浅的。在她们眼里,能和外国人结婚是一种时尚,一种受人羡慕的事情。不知道这些人后来的婚姻怎样,那也不关我什么事了。我只是觉得,婚姻是一件神圣的事,不应该是因为某种现象看起来很好,很光鲜而去追捧,而是先要明白婚姻的实质,结婚是为了什么。

婚姻好不好本来就没有一个固定的评判标准,幸不幸福也跟你嫁哪国人没关系。最重要是,你和他是否都同时准备好了筑建一个“家”。

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