小孩情绪不好 当孩子情绪不好的时候 如何疏导孩子的情绪?

2018-06-13 - 情绪不好

其实当我们成年人情绪低落时,也是需要得到旁人的理解支持与认同的,何况心智发育不完全的孩子们更是如此,这时候的孩子极需要得到家人的支持认同与理解。即便孩子没有主动与家长表达,家长也要及时发现孩子的情绪不对而加以合理的疏导。

小孩情绪不好

所以发现孩子情绪不好时,我们大人应该主动关心询问孩子,如果孩子跟你说清事情原委,我们也不要先下结论定性孩子的对错,而是先对孩子做一些同理心安慰。然后等孩子的负面情绪慢慢消化,心情平复稳定下来后再同孩子做正确的梳理引导,所谓帮助孩子合理情绪疏导。

小孩情绪不好

下面我就举个生活中的实例来简单说明,有位学心理学的朋友说她上三年级的儿子在学校被老师点名批评并让叫家长,原因是老师说孩子上课经常不认真听讲说话,今天又和同桌说话被老师点名还当着全班同学的面顶撞老师引起。

小孩情绪不好

当时老师叫了家长去学校,与这位家长先做沟通,然后告知事情原委,希望家长能够配合老师工作,让孩子认识到自己的错误并尽快恢复正常的学习秩序。这位妈妈回到家后,先和孩子沟通。孩子当然是先向母亲倾诉说,上课的时候同桌向他借数学辅导书,他给同桌解释等他写完再借给他。

小孩情绪不好

然后刚好被老师看见,老师不分青红皂白就批评他上课乱说话。母亲听到这里先是顺着孩子的话说,确实是老师有点不分青红皂白!儿子听母亲这么一说,更是积极地回应道:就是,然后我就说我没说话。

小孩情绪不好

老师让我站起来,我站起来的时候也说我没说话,是同学向他借书。老师就说你们有什么事情可以下课了再解决,上课要认真听讲,不要上课说话或是影响其他同学听课。然后我说我又没说话为什么老让我承认错误,最后老师就让叫家长了。

朋友听完儿子的倾诉,先是对孩子表示极端的同情说:这么看来你们的老师好像有点过分了。孩子也积极回应说:就是。然后朋友又引导孩子说:妈妈理解你的心情了,你是好心帮助没带课本的同学却被老师批评上课说话,这样吧,现在我们情景还原一下,你扮演老师,我扮演你,我们模拟一下当时的情况。

孩子说:好吧妈妈,我让你看看我们老师是怎么凶我的。于是,情景剧开始,先是儿子扮演的老师在课堂上讲课,这时朋友扮演的儿子装着偷偷在下边与同桌交谈。

儿子扮演的老师立马注意到并点名让其站起来,朋友一脸不情愿地站起来还大声对老师说:我没有说话为什么让我站起来?儿子扮演的老师一愣说:我刚才讲课的时候明明看到你和同桌说话来着怎么不承认?而扮演儿子的朋友这时候情景还原抬高声音大声说道:没有说话就是没有说话,哼。

扮演老师的儿子这个时候终于忍不住也火起来了:下课了到我办公室一趟,先坐下听课。朋友听完一脸不屑地嘟囔:哼,我没有说话就是没有说话。

扮演老师的儿子终于忍不住了大声吼道:你可以不听课了回去叫家长然后写深刻的检查再来上学。当然后边是朋友儿子的临场即兴发挥。情景剧停下来后,母亲问儿子老师是不是做的过分了,儿子思考了一下似乎明白了什么说:妈妈,我怎么感觉到我当时的态度有点不对,不该对老师大声吼叫,应该好好跟老师解释或者下课去找老师解释。

也不该老师让坐下的时候再对老师不乐意的哼一声,要是我是老师我也会发火的!

妈妈这时候却说:是不是刚才我扮演的你太激烈了,所以老师才不高兴?儿子说:没有,我当时好像就是这样对老师大声回答的,这样看来我是老师的话会更生气。妈妈这时候顺势而下:是吗?看来老师也是受你的影响才生气了?那如果就像刚才那样你作为老师正津津有味地讲课,听到学生在下边悄悄讲话。

你会装作听不见不管吗.?儿子斩钉截铁地说:不会,我会让说话的学生站起来听课,因为他们不尊重老师,还影响别的同学听课。

如果像刚才那样大声顶撞老师,我会立马让他出去。说完儿子似乎有些明白什么了?不好意思地对妈妈说:妈妈,好像是我做得不对?母亲顺势又引导儿子说:那以后遇到这样的情况你会怎么做?儿子说:我先听老师讲课,下课再借给同学书本,这样既不耽误我听课也不扰乱大家听课。

听到这里这位母亲笑了,后来朋友说那天做完作业后,儿子主动要求在妈妈的帮助下给老师写了封小小的道歉信。再后来那位老师特别感动对朋友说:我做了二十多年的教师工作,还是第一次收到孩子写来的道歉信,我会把它珍藏起来……

这位朋友无疑很聪明,她利用了心理学的技术同理心与镜像反应情景再现帮助孩子认识到了自己的不足。试想一下,如果这位朋友也如大多数的母亲一样先给孩子讲道理,那么孩子还会这么认识到自己的错误和不足吗?恐怕即便认识到了,孩子也是不会很情愿,或是再大一点的孩子即便知道自己做的不妥,但当听到你先入为主的教条主义时,也会说真是没法给你说?总之当我们发现孩子情绪不好时,我们可以放低姿态用同理心得到孩子的认同,然后再慢慢帮助孩子认识自我的不足,从而提高自我。

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