婆媳凤凰男 遇到低情商凤凰男 怎么处理婆媳关系?

2018-11-03 - 凤凰男

我是一位准妈妈,即将迎接我的两个宝贝,由于精力、经济能力有限,将来肯定要和公婆,自己爸妈生活在一个屋檐下,由于之前跟公婆住过很长一段时间,对他们的脾性有所了解,也有过不愉快,他们很多习惯很不好,是很自我、比较自私的人。

婆媳凤凰男 遇到低情商凤凰男 怎么处理婆媳关系?
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我老公是典型的凤凰男,非常孝顺,情商又不高,处理不好我与他们之间的关系。这也让我和他们家人彼此之间更难沟通。我现在很担心,自己和爸妈和他们住在一个屋檐下会产生矛盾,我该怎么在生产后调节自己的情绪?又该怎么平衡他们之间的关系?和这样的老公如何沟通才有效?

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由于他的父母和我家在地域、生活环境,生活习惯上有较大差异,我担心我与我的父母、和他的父母会在生活上产生矛盾。这是其一。

对待孩子的教育和带孩子的这过程吧,我比较担心我的公婆,他们是农村人,只有小学文化,又很爱面子,自尊心很强,又敏感,对孩子的教育等问题,让我很担心两家人存在差异。

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其三,我老公还有个妹妹,已成家育有两孩,小的今年才两岁,但她妹妹也是小学文化,情商低,虽比我年长三岁但心智不成熟,不通情达理,不会为人处世,老开口问我们借钱,也不管我们有无这个经济实力,我老公是个眼里只有大家无小家的人,觉得自己亲妹应该多帮衬,从而也让矛盾加深。

我该怎样处理家庭之间的关系,让我老公快速成长,从原生家庭抽离?

你担心的不是矛盾,而是面对矛盾时自己的无力感

玛丽:

你所想的矛盾也许都会发生,所以躲是躲不掉的,唯一的办法是面对和想出解决矛盾的办法。如果换了我是你,可能我也觉得很难想出两全其美的办法。那么你是否做好"可能有问题"的心理准备了呢?

相信不管是跟你的父母一起生活,还是跟公婆一起生活,都会有摩擦,但是让你担心的是跟公婆的相处,而不是跟父母的相处,说白了跟父母相处,发生矛盾,你是觉得可以处理的,跟公婆的相处中如果发生矛盾,你会担心自己处理不了。也就是说,让你担心的不是矛盾,而是自己是否有应对矛盾的能力,那么下面我们就一起来理一理这些可能出现的矛盾。

亲爱的,你在文字中,将自己可能的出路一条条都堵死了,比如经济限制,不能出去住,公婆很自我,老公情商低等等,貌似每一条路都是死路,你已经无路可走了,但现实真的是这样吗?

你的问题是怎么处理家庭关系,怎么让老公从原生家庭抽离?这说明你已经意识到你现在要处于三面家庭关系危机中,最好的解决方案是你和丈夫分别从自己的原生家庭中走出,但你又一方面顾虑自己和老公经济不独立无法自立家门,又要临产,是最需要家人照顾的时候,现在走出去不太合时宜。

但如果可以将已经预见到的矛盾化解,能先从父母那里暂时借些钱租房子住,从开始就规避矛盾的发生,也给自己空间思考一下自己和公婆,小姑的矛盾真的是在一起住引发的?是不是也是一种可能的出路呢?

至于你提到的怎么让老公从原生家庭抽离出来,快速成长,很抱歉,我无法告诉你答案,恐怕你自己也做不到,因为这是属于你老公的人生,如果他自己不想从原生家庭抽离,谁都做不了他的主,除非他自己愿意。

但与原生家庭抽离是个很大的概念,怎么做才算真的与原生家庭抽离了?有些人终其一生都做不到,尤其是凤凰男,背负着父母的嘱托和血泪教训,背负着敬孝和报恩的大帽子,让他们从原生家庭抽离,等于将他们与自己的血脉一刀刀剥离开,正是因为他们与自己的原生家庭融合的如此之深,才更难有这样的分离,所以与其说想让他快速成长,从原生家庭抽离,不如去看看真正发生了什么事情。

与其说遇到这种问题的时候想知道如何让老公成长,不如你们如何一起成长,更为有效。

男人的孝顺是把双刃剑,用不好才伤人伤己

许春霞:

亲爱的,面对你们三家同在一个屋檐下的情况,你自己心里分清主次关系、位置了吗?首先你和老公组建成的小家是核心家庭,不是你和自己的父母站在一起,对抗他和他的父母。

在你们真正住在一起之前,建议你先和老公达成一致,一旦发生了矛盾,各自搞定自己的父母,然后再去和老公一起去面对和婆婆、小姑的关系,这里老公是关键人物,不管他怎么低情商,在你和公婆的关系中,他做一分,胜过你做十分。男女思维方式不同,对你而言,不但要学会如何处理跟公婆的关系,更要学会引导老公如何满足你的需求。

一个男人孝顺,本来不是坏事,至少说明他人品好,尊重自己的出身,懂得感恩和回报,这是他的特质。但这就像一把双刃剑,既因为这点让你对这个男人的品格放心,同时又让你担心在你和他父母发生矛盾时,他会盲从父母,而让你处于孤立无援的境地。

但反过来想一想,对于这类男人其实很好驾驭,因为你已经知道他痛点在哪,既然他如此在乎父母,孝顺父母,好面子,去满足他,顺从他,有何不可?至于你和他父母可能产生的矛盾,学会巧妙地将你们之间的矛盾转化到他和自己父母之间,让他去处理好了,面子给足他,实质性的事情学会调动他去干。

能够妥善处理好家庭关系的女人,才是真正的人生赢家。相信你自己的力量!

姑娘,请正视:琐碎鸡毛,正是婚姻的真相

李晨:

想到你即将迎接自己的两个宝贝,真的很为你高兴,妈妈是这个世界上最美的称号,也是最勇敢的称号。当然因为怀孕时期的激素分泌不同,为未来过于焦虑和不安是常有的事情,可是回到生活中会发现,我们所担忧的事常常有百分之九十并不会真正发生,即使真的发生了,请记住,你所经受的痛苦也都经过上帝的手丈量过了,你一定可以承受并能够在打磨中获得破茧重生的力量。

你说,"曾经和公婆住过很长一段时间,也有过不愉快",从字面看来,虽然有过不愉快,但也一定是有过愉快的经历的,想必你和丈夫也是如此,虽然他有着不高的情商,不会处理你与公婆之间种种问题,但是你既然选择了他做你的丈夫,并与他孕育后代,他一定有着能让你倚重的特质。

因此,是否可以多想想,那些和公婆还算相对愉快的经历能帮助你看到公婆的哪些优点?和丈夫的婚姻中,你最看重的,使你感到舒适的丈夫的品质是哪些?我们从小就知道,世界上没有十全十美的完人,也没有尽是缺点的恶棍。鸡毛蒜皮琐碎的生活,就是婚姻的本相。利己自我不仅仅是你公婆的特点,也是全人类的特点,你所有的担忧,不也正是希望事情的发展都是朝着利于自己的方面进行吗?

婚姻真是造物主伟大的发明,他让我们在其中像照镜子一样看到自己的不完美,并且告诉我们,婚姻中唯有去掉小我,懂得多求对方的益处,才能让婚姻,让自己臻至其应有的完全。没有哪段婚姻是没有一点分歧,没有任何妥协的,对鸡毛蒜皮的琐碎不断磨合,恰恰也是婚姻的动人之处。

你说,"因为精力和经济的有限,将来肯定是要和公婆住在一起的,肯定要面对各种矛盾。"没错,记得杨澜也对年轻的女性们说过一句话:生活的路上,要么身累要么心累,我们永远不可能将有利于自己的条件一网打尽。

公婆如能够帮忙带孩子,产假结束后你可以返回工作岗位,在家面对他们的时间可以大大减少,也许他们教育的方式和你有出入,但是你的丈夫也是他们养大的,同样也是为你所欣赏的不是吗?只要你懂得接受差异,尊重差异,相信孩子同样也可以学习到你以实际行为教会他的一切,在他有分辨力的时候,他会记得,尊重比对错更值得学习。

当然你也可以选择自己来照料孩子到幼儿园,这个选择会让你的心没有那么辛苦,但是身体却注定要劳累了。所以无论何种选择,都注定了有遗憾,只需要问问自己,是更能够吃心苦还是辛苦,在今后生活的选择中,能够舍弃的是什么,一定要坚持的又是什么,自己在生活中让步的底线在哪里。

有些让步未必一定要擦枪走火,鸡飞狗跳,能够兼顾自己的利益同时照顾到其他的益处,会让你们之间的气氛张弛有度,彼此有条件有约定地让步进退,则能够帮助达到稳定幸福的婚姻状态。

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