情绪容易激动易发火 心理学解析:为什么对越亲近的人 越容易发火

2017-12-01 - 易发火

心理学解析:为什么对越亲近的人,越容易发火

为什么我们对越亲的人越没耐心,越容易生气发火?原因一:我们有时并没有意识到我们对亲人的期望过高。相对亲人来说,我们往往对“别人”更有耐心,更不容易发火。因为我们假设“别人”是不了解我们的,要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。

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但面对家人,我们的耐心就很有限,因为我们认为家人应该是最了解最支持我们的。一般来说,确实是越亲近的人会越相互理解和支持。但其实家人并不能在所有的事情上都能点对点的和我们达成充分的理解,这是不现实的,我们自己也并不能够时时理解和支持亲人的需要和想法。

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但是一旦碰到什么事情不顺利,我们常常会想:“别人不理解我也就罢了,怎么你也不了解我呢?别人不懂得配合我支持我就罢了,怎么你也不懂得呢?”这样越想就会越生气。

这都是因为我们对家人期望过高,而有时我们并没有意识到。原因二:面对亲人的要求和期望,我们感受到的压力更大。相对于不相干的人来说,面对亲人提出的要求和期望,我们感受到的压力更大。

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这是因为我们心里更在乎他们,我们不希望他们不开心。所以当我们意识到亲人期望的时候,我们如果做不到就产生了让他不开心的风险。如果他不开心,我们也不会开心,这就好像在事情一开始发生时,就预订了结果。

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我们要奋不顾身的投入进去,只许成功不许失败!于是我们成功的愿望也更加迫切,由此产生的压力也更大。而且这些压力往往是一件一件事情渐渐增长慢慢积累的。单拿其中的某一件事情看,可能都不是那么要死要活的。

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但是当最后一根稻草压上去的时候,我们可能一下就爆发出来,这是压力的瞬间过度现象。但在家人看来,我们好像就是对当前的一件事情发火,这样家人就更加不理解我们的行为了。家人的不理解会让他们无法与我们更加深入的沟通,所以问题还是没有解决,反而越积越深,我们就越加频繁的爆发,恶性循环。

原因三:面对亲人,我们往往存在放肆性。家庭中,特别是关系亲密的家人之间,是一个相对安全包容的环境。有些时候,我们在外面受了委屈或承受一些压力,没有办法发泄出来,只好到家中进行宣泄。

这是我们对待家人的时候存在着放肆性,就像孩子面对母亲,这本是很正常的一件事。但令人担忧的是,往往这种宣泄是通过非秩序沟通实现的。在压力下的我们,往往忘记了怎么好好说话。

我们在宣泄过程中对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低、晦暗等等的语言。最后我们的压力得到一定的释放,给家人却带来了伤害。如果家人对我们的伤害进行反弹,家庭的冲突就会愈演愈烈。良好的家庭氛围就毁在了我们的放肆性上。

原因四:面对亲人,我们有时会陷入单级思维。单级思维就是我们在不考虑实际情况的状态下,为自己定下一个目标,并且不顾一切的要去实现,不实现就不罢休,死死的纠缠于这个目的,把自己陷入没实现就不能快乐的死巷子中走不出来。

单级思维使我们把自己的主观想法强加于自己或别人的身上。这种思维往往给我们自己和家人都带来极大的伤害。就比如,恋爱中一方会要求另一方说“我爱你!”另一方说,说什么呀,怪肉麻的。

然后前者就拼命要后者说,然后自己就开始虚拟,他为什么就不能说声爱我呢?他是不是不爱我?最后越想越伤心,这就出现自伤现象了。严重的还可能向对方发脾气,闹矛盾,这就是他伤了。而可能事实是后者是非常爱他的,只是因为成长环境的原因,不喜欢这种表达爱的方式。

其实我们也许可以换个角度想一想,我们明明知道伴侣不喜欢这种表达,但我们还逼着他一定说这句话,让他做不喜欢做的事。那我们是不是真的爱他?如果我们真的爱他我们会尊重他的表达方式,而我们的这种行为其实恰恰证明了我们不够爱他!

改善方法:1、平心静气。美国经营心理学家欧廉·尤里斯教授,提出了能使人平心静气的三法则:“首先降低声音;继而放慢语速;最后胸部向前挺直。

”降低声音,因为声音对自身的感情将产生催化作用,从而使已经冲动起来的表现更为强烈,造成不应有的后果;放慢语速,因为个人感情一旦掺入,语速就会随之变快,带来与说话声音高,容易引起冲动;胸部向挺直,因为情绪激动、语调激烈的人通常都是胸前倾,一旦胸部挺直,就会淡化冲动紧张的气氛,而当身体前倾时,就会使自己的脸接近对方,这种讲话姿态将人为地造成紧张局面,这样会更增加怒气。

这三点是颇有见地的经验之谈。

2、闭口倾听。英国著名的政治家、历史学家帕金森和英国知名的管理学家拉斯托姆吉,在合著的《知人善任》一书中谈到:“如果发生了争吵,切记、免开尊口。先听听别人的,让别人把话说完。要尽量做到虚心诚恳,通情达理。

靠争吵绝对难以赢得人心,立竿见影的办法是彼此交心,这在吵架中绝对得不到。”愤怒情绪发生的特点在于短暂,“气头”过后,矛盾就较为容易解决。当别人的想法你不能苟同,而一时又觉得自己很难说服对方时,闭口倾听,会使对方意识到,听话的人对他的观点感兴趣,这样不仅压住了自己“气头”,同时有利于削弱和避开对方的“气头”。

“风平而后浪静,浪静而后水清,水清而后游鱼可数”,待“风平浪静”后,再来论理,可以避免双方大伤感情,往往能收到理想的结果。

3、转移注意。传说春秋时期有个蓝田侯叫王述,性格本来十分暴烈。针对这个弱点,他在与人相处时就很注意自控,轻易不为旁人所激怒。有一次,谢无奕气势汹汹地骂上门来,大吵大闹,当着王述的部下说了很多难听的话。

王述始终强压性子,默默面壁而立,一声不吭,直到谢无奕离去很久,他才回头问部下“他走了吗?”部下回答:“走了好一大会儿。”他长吁一口气,转过身来,继续办自己的事情。

王述这种方法是强迫自己在不离开现场的情况下,转移自己的注意力以免听对方激烈言辞,防止自己被进一步“激化”。心理学知识告诉我们:人在愤怒时,往往在大脑皮层中出现强烈的兴奋点,以致造成一时间的“意识狭窄”现象,而且这种有害的兴奋会进一步扩散升级,甚至造成激烈冲突的不堪设想的后果。

转移注意的作用是理智地转移兴奋点,主动降温,防止冲突的恶化。4、交换角色。卡内基·梅伦大学的商学教授罗伯特·凯利,在加利福尼亚州某电脑公司遇到一位程序设计员和他上司就某一个软件的价值问题发生争执时,建设他们互相站在对方的立场来争辩,结果五分钟后,双方便认清了彼此的表现多么可笑,大家都笑了起来,很快找出了解决办法。

在人与人之间的意见沟通过程中,心理因素起着重要的作用,人们都希望只有自己是对的,对方必须接受自己的意见才行。然而,由于人们在组织内和生活中所处的角色不同,在处理问题时,往往由于考虑的角度和立场不同而意见各一。

如果双方都坚持已见而不能理智地考虑对方意见时,很容易引起冲突。如果双方在意见交流时,能够交换角色而设身处地的想一想,就会在比较中了解彼此的动机和目的,就会意识到自己的意见是否正确,是否应该被对方接受,就能避免双方大动肝火。

5、理性升化。电视剧《继母》中,当年轻的继母看到孩子有意与她为难而恶作剧时,一时气愤难忍,摔碎了玻璃杯。但她马上意识到了进一步冲突的恶果,想到了当妈妈的责任和应有的理智,便顿然消除了怒气,扫掉玻璃渣片并主动向孩子道歉,和解了关系。

当冲突发生时,在内心估计一个后果,想一下自己的责任,将自己升华到是一个有理智、有豁达气度的人,就一定能控制住自己的心境,缓解紧张的气氛。“忍得一时气,免得百日忧”,合理的让步不仅对事情有大有益处,也会赢得别人的爱戴,退后一步,天地自宽。

寄语:在有限的珍贵的相处时光里,从现在开始,请对你的亲人温柔讲话。粗暴的态度、不客气地指责、怨怼,都不应该在我们身上出现。

指月轩馆藏为什么越亲近的人越容易争吵文/木小沐数不清第几次和男朋友吵架,心里难受得要死,嘴还硬得和鸭子似的。最讨厌听到他说的一句话是“你随意,你开心就好。”不得不承认,这是一句能让人瞬间爆发的咒语。

我随意,我随哪门子的意了?我开心就好,我特么要是开心我至于跟你吵架?我又不是有病,吵架又不能让我获得胜利的快感,每次吵架都是最浪费时间与感情的事情,整个人都虚脱了,我真的想知道,我哪里来的开心?几乎每次意见不合都会唇枪舌剑一番,然后以互相拉黑而告终。

第二天早上起来屁颠颠从黑名单拖出来,再因为一些问题大动干戈,继续拉黑。这是一个朋友私聊给我的问题,她说,一点都不想和男朋友吵架。可偏偏,指甲盖大小的问题都能吵到不可开交。

曾经我以为,所谓争吵,肯定是不够爱。若是情到浓处,小心翼翼呵护还来不及,哪有时间和精力去做无用功。朋友却告诉我,不是不爱,也不是爱得不够,就是会争吵啊。就是那种上一秒还是含在嘴里的小宝贝,下一秒就忍不住吐在地上的小婊砸啊。

让人恨得牙根直痒,忍不住想一刀一刀凌迟处死的那种啊。我汗颜。这得什么样的情感,才经得起这种过山车似的癫狂啊。无独有偶。一个关系很好的学妹来找我,说最近和爸妈吵架了,还是特别凶的那种。

问她为什么,小姑娘一下子就哭了。她说:“学姐,我真的不想和他们吵架。可我不知道为什么,我明明知道他们有些观点不正确,却不知道该怎么纠正。一来二去就开始吵起来了,以前吵架总是爸妈占上风,我还挺委屈的。

可是上一次,因为保险的事情,和爸爸吵了起来,听到他最后叹着气,小心翼翼地说一声好吧的时候,我突然就觉着自己特别混蛋,眼泪一下子就流出来了。”说实话,我太能理解她了。

也因此,对两个朋友提出的共同问题做了番思考,即“为什么越亲近的人越容易争吵”。在回答这个问题之前,我想纠正的一个误区是,的确在某些关系中,会因为亲密度增加,连带着争吵也会升级。但,这并不代表,争吵才会关系好。

也不代表,关系好的一定会争吵。接下来的回答,仅仅适用于对于亲密关系中存在争吵升级现象的情况。【原因一:亲密度升级带来的亲近感】这话不难理解,我们不会平白无故和一个路人去发生口角。所以存在争吵的一个前提是,关系够好。

至少双方在争吵的时候没有把对方当成路人甲,而是实实在在地当成可以沟通交流的对象。和爸妈吵,和对象吵,和朋友吵,这些争吵的大前提是,我和你关系够好,即使有了争吵也不会有太大的问题和矛盾继续升级(当然,碰上情商低与直男癌的也没办法,改天写篇文章单聊这个问题)。

关系好到一定的程度,从心底就会产生一种“我跟你吵是因为我们关系好,换了别人我还不和他吵”的潜意识。而这种潜意识升级,带来的表现就是口不择言,越争吵越凶狠,直至矛盾集中爆发,然后冷静思考,分析原因。

而这还是相对来说比较好的情况,多少人因为一次争吵就闹到老死不相往来,甚至有更严重的后果产生。【原因二:近距离看到更多的问题】距离产生美,不是没有道理的。

远看一朵花,看到的是娇艳欲滴的鲜嫩模样,近看才会发现,脉络错杂斑纹纵横。在一段关系中,越亲近的人相处起来距离感就越容易被淡化。就像谈恋爱,热恋期恨不得时时刻刻黏在一起,一起吃饭一起上课一起出行一起玩乐,在相处的过程中,几乎没有给对方更多的自由空间,双方距离极速拉近的同时,也带来了新的问题。

而这些问题,大多是来自短时间内近距离接触另一人。心目中的男神,一直以为他是谦谦君子。

交往以后,发现原来男神也不注意日常卫生,也会爆粗口也会疯玩lol,心里自然会产生一种落差。有些人会因为落差当场就对新发现的小毛病指手画脚,有些人会强忍不快,等待下一个问题的到来,集中爆发。心目中的女神,一直以为完美无瑕不沾人间烟火。

确定关系以后,发现女神原来也有女汉子彪悍的一面,也会因为意见不合吵吵闹闹。距离拉近,带来的不一定是好事。极有可能是优点逐步被忽略,缺点逐步被放大。这种情况下,也就不难理解为什么亲近的人反而争吵越多了。

越是亲近,看到的问题越多,越是亲近,越像是戴了放大镜在审视每个不合格的角落。不满升级,自然争吵也会多一些。【原因三:争吵是适当的润滑剂】打是亲骂是爱就是这个道理。争吵不一定是摔桌子砸板凳的大动干戈,也有可能是眉来眼去的暗送秋波。

生活节奏一直是平稳而缓慢的步伐,未免有点索然,时间久了,慢慢也就消耗了激情。认识一对小情侣,完全是活宝级别的。两个人在一起最恰当的描述就是“欢喜冤家”,一顿饭一件衣服都能发生口角,但偏偏,两个人闹完都是笑嘻嘻的,丝毫不见因为所谓争吵带来的不快。

有意思的一次,男生问女生:“我们晚上去哪吃饭啊?”女生翻个白眼回答:“这种事还要问我,你自己决定不就好了吗?”男生很认真地思考了几秒钟,然后说:“那就不吃了吧,正好减肥。

”女生二话没说,冲上前就是一顿拳打脚踢。男生连连求饶:“好啦,我开玩笑啊,听说学校门口新开了一家XXX我们去尝尝好不好?”然后两人笑眯眯地约会去了。

后来我曾经问过男生:“怎么感觉你们俩这种谈恋爱的状态和别人不一样呢?”他隔了好久才给我回复:其实没啥不一样的,都是两个人在一起,难免有磕磕绊绊的地方。只是我们俩都属于那种一笑泯恩仇的类型,有个小打小闹,用句玩笑话就过去了。

不至于太较真,都不是原则性的大问题,时间那么宝贵,浪费在无用的争吵上面,多无趣啊。不如多逗逗她呢,就喜欢看她那种想打死我又办不到气呼呼的样子。我…………好吧,无形中被秀了一脸。

但的确,男生说的很有道理。适当小打小闹,权当给生活润滑了,不涉及原则性问题,都是好商量的。一旦涉及原则,就不是吵闹所能解决的了。【原因四:爱之深责之切】这个我自己也是深有同感的。

更是适用于绝大部分会发生争吵的场合。小时候,爸妈对我们责骂,小孩子不服气,忍不住顶嘴。好家伙,爸妈一听更来气,踢里哐啷,一顿混合双打。长大一些,交了朋友。特别认真地付出,掏心掏肺,有时候对朋友比对自己还上心,特别希望人家有做的不太好的地方可以改一下,却是直肠子一根不懂变通,噼里啪啦一通说教,搞得人家很不开心,自己也是一肚子闷气。

再后来,开始谈恋爱。抱着“我们都要为彼此变成更好的自己”的想法,开始不断注意自己身上有没有做的不太好的地方,更格外挑剔对方有没有什么毛病啊缺点啊,一旦发现,吧啦吧啦就开始狂说,恨不得把对方变成天上地下唯一的完人,才算是完美的恋人。

再长大一些,见世面了,长经历了,知道的东西多了,回过头看,会发现父母一辈还停留在十几年前的观念,恨不得把自己脑袋里的知识都转到他们身上。

奈何根深蒂固,怎么也说不明白,不由得大发雷霆。争吵是会贯穿我们一生的,与此同时,还有爱。因为有爱存在,才有更高标准的要求,才会心心念念想变好,才会因为未达到标准而心生落差,才会由于落差而争吵。

争吵并不可怕,越是亲密关系中越容易存在争吵。但这并不代表,我们一定要用争吵的方式来解决问题。絮叨那么久,只是想给争吵中的人们一个建议:不要因为争吵本身而忘记了问题的根源,也不要因为争吵而轻易放弃某一段关系。因为争吵,恰恰是因为有爱的存在。

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