如何让自己不变杠精 如何让自己在生活中避免成为杠精?

2019-08-13 - 杠精

有一次,我遇到一个杠精。他是以交朋友的名义出现,可无论我说什么,他每次都要提出反对意见。我在朋友圈晒一个餐厅,我表示今天去了觉得很好。他马上说:我感觉不怎么样。(我没问你啊。)

我写了一篇文章,在文中说自己很懒,因为要搬家觉得很困扰。他优越感满满地回道:你如果懒怎么可能搬家?像我这种真正懒的人,都是靠父母奋斗,躺着收你们这些勤快人的房租。

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我对某件事发表一下观点,其他人表示认同,唯独他用一副众人皆醉我独醒的样子说:毒鸡汤!八拉八拉批评了一通。

我十次说话他要反对九次。开始的时候我没理会,直到有一天他当众大肆批判我,我忍无可忍地怼回去后,他马上翻脸对我进行人身攻击。于是我建议他拉黑我,并不是我玻璃心。谁愿意和一个时时跟自己抬杠的人说话。他总想要表现自己,错误地把人与人的交流当作一种竞争。

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不管别人说什么,他下意识中都在想我要怎么赢,所以话里话外总是力求打败对方,以证明我比你有品味,我比你有钱,我比你有见识。

不可否认有时候我们都难免犯这样的错误。昨天我晒了一本书中的一页,特地隐去作者和书名。结果有人看到书后在下面回复:我向来不看成功学。另一个人回复更为犀利:这本书应该拿去烧炉子。我知道,这两个网友并没有恶意,他们只是习惯于直抒胸臆,我以前也这样说话。

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人们习惯追求表达自己的不同,是因为害怕陷于平庸。所以我们在潜意识中,总在努力寻找一些什么,来证明自己与别人是不一样的。我能指出别人看不到的纰漏,我比别人更为挑剔,我比别人有见识……

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因为唯独如此,才能在心里肯定自己,嗯,某方面我还是观点独到的,某方面我还是胜过他人的。然而,过于热衷于追求这种自我肯定,正是内心深处的自卑感引发的。

我们要认识到,避免自己陷于平庸的方式,并不是通过语言去挑剔、攻击别人。认同和欣赏别人,这件事不会损我们的形象,让自己沦为失败者,反而会让我们变得优秀,更受欢迎。

我之前在另一篇文章中讲过,好的聊天就是一个不断去异求同的过程,你不需要去关注别人身上那些你不赞同的部分,你只要去肯定你同意的那部分。

比如文前那位网友,对于我推荐的餐厅。他可以说:真巧,这家餐厅我也去过。就可以了。后半句:我觉得不怎么样。根本没必要说出来。发表和别人对立的观点,有时候是在双方之间制造一种对抗的关系。

聪明的人和别人交流的时候,会回避这种对抗。而第一时间去寻找和对方的共同点:呀,你也是福建人?巧了,我老婆的小学同学的男朋友也是福建人……或者,你是什么星座?天秤座?太好了,我最好的朋友也是天秤座的。

因为提示共同点,能第一时间拉近双方的心理距离,制造出亲近感。心理学教大家一种如何获得别人好感的小技巧,就是不明显地模仿对方的言行。

比如和别人见面的时候,不动声色地模仿对方的动作,对方把矿泉水倒水杯喝水,你也用水杯喝水。使用对方常用的词汇,比如对方喜欢自称少女,你也顺着她叫她少女。就能在潜移默化中拉近双方距离。但是不能做得太明显,让对方觉得你刻意。

情商高的男生,在初次约会,点餐的时候常常会说:我要一份和她一样的。并不是因为他对食物没有要求。有时候没有共同点,自己先在细节上制造一点共同点。心理学称之为镜子法则。就是说,人们总会喜欢各方面和自己相似的人。

所以聪明人永远在找相同,努力让别人喜欢自己。杠精们却背道而驰,习惯性地在找不同,生怕没有人讨厌自己。

比如同事做了一件事,明明他心里认同的地方有百分之九十九,他偏不说,他非要说出那百分之一他不同意的地方不可。他觉得他说了所有人看不出的错误,说了和别人不一样的观点,显得自己很厉害。他不知道别人“没看出来”、没提出异议,并不是因为别人傻。

你要知道,这个世界上人与人之间本来就千差万别。每个人成长不同、经历不同、思想不同、三观不同。你发现了你和别人之间的不同,并没有什么了不起。你总能在不同的人身上找到对方和自己的相同点,才叫眼光独到。

你要知道,这个世界没有完美的人,你看出别人的失误、纰漏、缺点,并没有什么了不起。你总能发现别人身上的闪光点,才叫眼光独道。

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